Одна из причин, по которой ссоры между парой могут выйти из-под контроля, заключается в том, что два человека на самом деле не слушают друг друга. В пылу спора человек может сосредоточиться на защите себя и доказательстве своей правоты, а не на попытках понять чувства своего партнера. Чтобы избежать такого рода непродуктивных аргументов, я рекомендую парам использовать практику, которую я называю относительной внимательностью.
Что такое внимательность к отношениям?
Внимательность к отношениям — это гуманистическая практика сострадательного общения. Цель состоит в том, чтобы партнеры делились уязвимостью и сочувственно слушали, чтобы достичь более значимой связи через более глубокое понимание. В реляционной внимательности мы не сосредотачиваемся на решениях, потому что они вырывают вас из вашего сердца. Скорее, основное внимание уделяется развитию большего осознания и сострадания к себе и друг другу. Любовь — это не сделка; это результат ощущения, что его видят и слышат без осуждения.
Практика внимательности к отношениям требует смелости, чтобы противостоять страхам и негативным убеждениям, которые мешают вашей способности искренне выражать себя. Это также требует, чтобы вы приняли тот факт, что никакие два человека не могут воспринимать вещи одинаково . Осознание того, что ваш партнер не может читать ваши мысли, заставляет вас усилить самосознание и вывести отношения за рамки незрелых реакций, которые сбивают с толку, расстраивают и держат вас на расстоянии. Если вы хотите, чтобы вас понимали, вы должны показать партнеру, кто вы, недостатки и все такое, а также четко выразить свои чувства и потребности.
Позволить себе быть уязвимым непросто, даже в любовных отношениях. Это может вызвать старые раны и страх получить травму или быть отвергнутым. Но чтобы достичь по-настоящему интимных отношений, вы должны пойти на риск и позволить партнеру выразить то, что вы чувствуете. Чем больше вы открываетесь, чем больше говорите вслух, тем меньше власти над вами имеет страх. Таким образом, чем больше вы растете как личность, тем лучше для ваших отношений.
В основе относительной внимательности также лежит концепция отказа от себя , что означает временное отбрасывание своих потребностей, мнений и убеждений, чтобы вы могли полностью присутствовать перед своим партнером и смотреть на вещи с их точки зрения. Отказ от себя — один из самых сложных навыков общения . Это значит сдерживать желание защищаться и прибегать к реакциям, которые необходимо преодолеть, прежде чем вы дойдете до реальной проблемы. Чем больше вы практикуете этот навык, зная, что у вас будет очередь позже, тем большее удовлетворение вы получите от предоставления этой открытости друг другу.
Как практиковать внимательность к отношениям:
Шаг 1.
Найдите время и место еженедельно, не отвлекаясь.
Важно, чтобы вы одновременно присутствовали и были доступны. Убедитесь, что вы выбрали уединенное и удобное место, где вы можете сесть лицом друг к другу без стола или чего-либо еще между вами. Планируйте заранее, чтобы найти обычное время, когда вы оба будете готовы быть рядом друг с другом. Тем не менее, если возникает что-то неотложное, лучше отложить, чем отвлекаться.
Шаг 2.
Подключитесь к себе.
Как только вы почувствуете себя комфортно и окажетесь лицом к лицу друг с другом, первым приоритетом станет соединение с собой. Закройте глаза примерно на две минуты или пока не почувствуете расслабление. Выдохните и дышите ритмично. Представьте себя в безопасном и любящем месте, где вы будете слушать себя и присутствовать для своего партнера. Открой свои глаза.
Шаг 3.
Подключитесь друг к другу.
В тишине смотрите друг другу в глаза и держитесь за руки примерно четыре минуты, сосредотачиваясь на взаимном уважении, доброте и желании по-настоящему понять. Через четыре минуты скажите друг другу: «Я здесь для вас, для себя и для наших отношений». Затем решите, кто поделится первым.
Шаг 4.
Делитесь и слушайте.
Один партнер может начать делиться, пока другой слушает. Позже ты поменяешься ролями. (Каждый из вас может выбрать одну тему для обсуждения на сеансе, или вы оба можете обсудить одно и то же.)
Вместо того, чтобы излагать всю ситуацию сразу, партнер по обмену должен представлять одну идею за раз, не дольше минуты, чтобы его партнер мог вспомнить, что он сказал, а затем точно отразить это им.
Помните о влиянии ваших слов и языка тела. Используйте утверждения «я». Никаких обвинений и оскорблений. Уважайте чувства партнера и ждите, что вас поймут.
-
Не говорите: «Когда вы приходите домой, избегайте меня и идите в свой офис».
-
Скажите: «Когда вы приходите домой и идете в офис, я чувствую, что вы хотите избегать меня».
Пока ваш партнер делится чем-то, отойдите в сторону, чтобы вы могли сочувственно представить, что ваш партнер чувствует и видит вещи. Сохраняйте молчание и внимательно слушайте, не осуждая и не перебивая — просто открытое и любящее сердце. Это не разговор. Теперь очередь вашего партнера выразить свои чувства.
Шаг 5.
Обдумайте и проясните.
После того, как партнер по обмену завершит каждую точку, партнер по прослушиванию попытается в меру своих возможностей отразить то, что было поделено.
-
Не говорите: «Вы настаиваете на том, чтобы доставить мне неприятности, когда все, что мне нужно, — это побыть одному».
-
Скажите: «Я слышал, что вы сказали, что когда я прихожу домой и иду в свой офис, это заставляет вас чувствовать, что я хочу избегать вас».
Тогда партнер по прослушиванию спросит: «Я правильно понял?»
Затем партнер по обмену информацией может прояснить любые недоразумения или упущения, а затем позволить слушающему партнеру отразить им разъяснения, повторяя процесс до тех пор, пока они не будут удовлетворены тем, что их поняли. (Совет: сохраняйте спокойствие и не обижайтесь, если ваш партнер не понял этого сразу.) Затем партнер по обмену перейдет к следующей идее, которую он хочет выразить на ту же тему.
Шаг 6.
Поменяйтесь ролями.
Позвольте одному человеку поделиться в течение 15 минут. Затем поменяйтесь ролями еще на 15 минут. Второй человек может поделиться своим видением того, что сказал первый партнер, не защищаясь . Затем переходите к теме второго человека.
Шаг 7.
Уточните дальше.
Во вторые полчаса можно будет уточнить. Если больше нечего уточнять, по очереди выражайте свою признательность партнеру за сосредоточенность, внимание и попытки понять. Вы можете продолжать говорить об этом опыте или сидеть в тишине, но не обсуждайте ничего обыденного. Просто будь вместе.
Двигаясь мимо прошлого.
Внимательность к отношениям — это постоянная приверженность себе и своим отношениям. На формирование такого уровня доверия может потребоваться время, особенно если вы злоупотребляли доверием в прошлом. Но у вас есть выбор привить положительную привычку открыто и честно выражать себя — до того, как проблемы усугубятся.
По мере того, как вы работаете над собой и своими отношениями, вам будет легче предотвратить недопонимание и неверные толкования, вызванные переносом прошлого в настоящее. Важно понимать, что построенная вами защита была бессознательно предназначена для вашей защиты. Но если отложить их в сторону, можно достичь наибольшего удовлетворения в любых отношениях. И это более глубокая связь через взаимопонимание.